The Edges of the Abyss

Incroyable : Un épisode qui repousse encore les limites de l’incohérence par rapport à celui d’avant. Et pourtant, il avait fait fort. Le centre d’études spatiales décide d’envoyer une fusée dans l’espace. L’autorisation gouvernementale ? Mais on se torche avec, mon bon monsieur 😆 Et qui qui c’est qu’on envoie ? Alcor et le premier adjoint. Surtout pas des astronautes confirmés, ça ferait sérieux et organisé. Et le tout sans entraînement. Quand on compare à l’entraînement réellement vécu (voir la BD « Dans la combi de Thomas Pesquet », c’est le némésis de l’astronaute. Quand on rajoute Alcor qui en élève son casque juste avant le départ alors qu’il devrait logiquement être aspergé de désinfectant… 😅 Et où peut bien se situer le point de lancement ? Ben juste à côté du centre et du ranch, patate. Au beau milieu de la montagne. C’est pas comme si le bruit (enfin, le vacarme) et la puissance lors du décollage allaient poser problème quand tu te trouves à dix mètres d’une falaise… Je ne vois pas pourquoi on se prend la tête à aller à Kourou alors que dans les Alpes, ça passe crème. Même les nord-coréens n’oseraient pas faire ça. Et pourquoi avoir toute une armée de techniciens et d’ingénieurs comme chez la NASA quand tu fais sortir la fusée d’un trou dans le sol et la dirige avec seulement trois personnes ? Les doigts dans le nez. Admettons, la fusée décolle et arrive en orbite. Quelle est sa mission : monter une station spatiale. En trois mois. À deux personnes. Avec les cosmonautes qui poussent les pièces géantes grâce à leurs propulseurs. Pièces qui s’emboîtent comme des Lego 😆 Dire que j’ai du mal à monter le camion de sauvetages de chiens des Lego Friends. J’aurais dû demander à Alcor… On passe rapidement sur le fait que le centre a déjà une deuxième fusée en stock qu’il lance sans personne dedans et en appuyant sur un simple bouton. Et qui sort du même trou (gros gros trou…) J’ai de plus en plus de doutes sur la puissance de feu de Vega : Ils détruisent des villes avec leurs rayons mais n’égratignent même pas le scaphandre d’Alcor qui perd simplement connaissance. Pas mieux que le Golgoth qui tire à côté de Venusia partie sauver le petit lapin de son petit frère (« Oh non, mon lapin, il faut le sauver ! » « Ne bouge pas petit frère, je m’en charge au lieu de partir en courant ! » - D’une débilité sans nom : À sa place, j’ai beau être quasi végétarien, le lapin finit en civet dans la seconde pendant que je me barre dans l’autre sens) et reste immobile comme une grosse tarte une fois qu’elle l’a récupéré. Surtout, ne cours pas pour te mettre à l’abris, tu risquerais de survivre. Mais je m’égare : le Golgoth tire à côté, Venusia s’effondre. Transférée à la cliniq… ah non, au centre (bah, déjà qu’il faisait hôpital psychiatrique avec électrochocs la dernière fois…). Verdict du médecin : il lui faut une transfusion sanguine. Alors que le Golgoth a tiré à côté (troisième fois) et qu’il n’y a pas une goutte de sang. Et comme par hasard, personne n’a le même groupe qu’elle, sinon ce n’est pas drôle. Mais dans cet océan de n’importe quoi, Vega a sa première bonne idée en vingt-six épisodes : Envoyer deux Golgoths à la fois. Alléluia ! Et même un troisième ! À ce rythme-là, cela leur laisse encore deux bonnes idées avant la fin de la série 😅 Goldorak va-t-il s’en sortir ? Sinon, comment vont-ils combler l’absence du héros durant les quarante-sept épisodes restants ? Vous le saurez en regardant le prochain épisode